Las 30 conversaciones de Tinder más surrealistas, marranas y divertidas (Parte 1)

By on 23/06/2014

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Sin lugar a dudas, las aplicaciones para ligar en Internet se están empezando a multiplicar con el paso de los días. Sin embargo, todo parece indicar que Tinder es la más exitosa, ya que en apenas un segundo puedes dar y encajar con la persona que te guste. Pero no siempre se encuentra el príncipe azul o a la mujer perfecta a la primera, eso es más que evidente. Aquí os dejamos unas pruebas que evidencian que no es tarea fácil topar con el amor verdadero a la primera de cambio…

15 – Poesía para tus oídos. No es un Gustavo Adolfo Bécquer, pero al menos lo intenta con rimas elaboradas…

Las 30 conversaciones de Tinder más surrealistas y divertidas (Parte 1). Fuente: facebook.com

14 – ¡Uyyyyyy! Casi…¡pero no! Nice try.

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13 – Si eres fea, eres fea y punto. No es la mejor forma de iniciar una conversación, claro está, pero también tiene pinta de que este hombre no te va a engañar en la vida…

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12 – Pues va a ser que sí, amigo. Si es que la sutileza no es lo tuyo…Tienes que aprender poesía, como el primero.

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11 – Me has dejado muerto, así de claro. De ser Lucía, no te tocaba ni con un palo, maldito enfermo.

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10 – “No cobro ni nada de eso”. Supongo que eso es un eufemismo de: “Oye, que soy una facilona, pero no soy puta”.

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9 – Parece ser que la querida María no es una mujer demasiado demandada en Tinder. Rebajar de cincuenta cenas a tan solo puede significar una cosa: está desesperada por pillar un cacho de carne fresca. Es tu momento.

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8 – Conversación de tono elevado entre dos frikis de las consolas. Esto puede acabar muy pero que muy bien.

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7 – Otro genio de la generación del 27. Al menos, algunos le ponen imaginación, claro está.

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6 – Aplicando la lógica aplastante…

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5 – “Un manubrio que tienes que probar. Primerísima calidad”. De hecho, hasta te canta una ranchera. Es Pollote Dax.

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4 – ¡La virgen con la virgen! Pero cuidado, amigo, no vayas a dar con una sor-presa…

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3 – Abre el pompish que entro. Fácil, sencillo y para toda la familia. No hace falta decir nada más.

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2 – ¿Rencor? ¡No…¿dónde?! Qué duro es el rechazo, ¿verdad, amgio Sergi?

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1 – Querida Laia, has dado con un gentleman en toda regla. Si quieres ‘mambo’, paga la gasolina y lo tendrás, pero añade a la factura el desgaste de cada una de las piezas del coche. Te va a salir el polvo caro de narices…

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* to be continued…

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