Las 7 cacas más comunes del ser humano

By on 02/09/2014

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Yo soy de esas personas que no tiene reparo alguno en tratar temas escatológicos (y, de hecho, puedo hablar hasta de cosas un tanto desagradables en según qué ocasiones). Es por eso que, dado que aún estamos en pleno crecimiento y aún no tenemos una audiencia gigantesca que nos pueda odiar de por vida por tratar este asunto, me he decidido a escribir un artículo que me resulta divertido, descojonante y hasta interesante, ya que opino que considero que todos podemos sentirnos identificados con algo que es tan cotidiano pero, al mismo tiempo, tan tabú.

Sin embargo, como puedo comprender, puede que algunos consideren que lo que trataré en las próximas líneas será una mierda de tamaño considerable, y nunca mejor dicho. Pero la verdad es que, al ser esta una web que se caracteriza por contar con un estilo propio (desinhibido, coloquial y campechano), creo que este post puede analizarse desde el sentido del humor e, incluso, del de la sabiduría. Pero ya no quiero excusarme más, así que…¡al turrón!

Las 7 cacas más comunes del ser humano. Fuente: taringa.net

En el día de hoy he querido hacer un pequeño recopilatorio con los distintos tipos de defecaciones que hacemos los seres humanos, es decir, las distintas formas de heces que evacuamos cada vez que visitamos al señor Roca. Y es que, tal y como habréis podido comprobar en numerosas ocasiones, existen varios tipos de mierda. De hecho, existe un rango bautizado como ‘la escala de las heces de Bristol’ que segmenta los zurullos en distintos grados. A grandes rasgos, son los siguientes.

– Tipo 1: las típicas bolitas de cabra. Pese a su reducido tamaño, son jodidas de expulsar, ya que necesitas apretar y apretar durante minutos para sacártelas de encima. Lo bueno es que, normalmente, no dejan restos.

– Tipo 2: Cagarros con forma de granada formado por distintas capas, como si de un fotomontaje de Phot0sphop se tratara. Indican que el cuerpo poseedor sufre de deshidratación y estreñimiento.

– Tipo 3: La mierda más convencional se engloba en este nivel. Se trata de un churro sólido y gordo, como si de una morcilla se tratara. Evacuar esto es sinónimo de que tu estómago está la mar de bien.

– Tipo 4: He aquí el zurullo de la cagada interminable. Se trata de un mojón similar a una salchicha delgada, suave, blanda y lisa que se sumerge en el agua con suma facilidad. Pim, pam, pum y listos.

– Tipo 5: El quinto tipo es ese conjunto de trocitos pastosos definidos pero que forman parte de un posible inicio de diarrea.

– Tipo 6: Materia fecal esponjosa y blanda, de consistencia bastante pastosa. Empieza a ser aviso de que tu intestino las está empezando a pasar putas.

– Tipo 7: Evidentemente, el último se refiere al mojón líquido, el cual expulsamos sin demasiado control y a diestro y siniestro. El trasero suena como una Vespa antigua mientras expulsas esta substancia que, dicho sea de paso, denotan una infección viral. Suele dejar rastro por allá donde pasa, sin ningún tipo de contemplaciones.

Las 7 cacas más comunes del ser humano. Fuente: taringa.net

Con todo, cabe apuntar que debido a su comportamiento y composición, todos estos tipos de heces influyen en la forma en la que uno se limpia tras acudir al baño. Hay algunos tipos que permiten completar el soñado ‘perfect’ (en el que no hay que utilizar siquiera un trocito de papel), mientras que otros obligan a requerir un cargamento entero de papel Scottex.

Sea como fuere, no me culpéis por haber sido tan explícito, ya que la defecación es un acto habitual entre los seres humanos. De hecho, una persona saca de media unos 150 gramos de caca cada vez que va al baño, lo que puede traducirse en 4,5 kilogramos al mes y hasta en 54 kilos al año. Imaginaos lo que evacuamos sólo en España en un día (6,75 millones de kilos de mierda).

Pero lo bueno es que, pese a lo asqueroso que resultará para muchos estos párrafos, puede ser muy interesante a nivel de conocimientos, ya que debéis saber que en cada zurullo expulsamos bacterias muertas (alrededor 30%), grasas (entre un 10 y un 20%), ciertos residuos inorgánicos (en torno al 20%), productos no digeridos (cercano al 30%) y hasta proteínas.

Para cerrar este artículo como Dios manda, me gustaría preguntaros…¿Qué opináis de este tal Bristol y su escala?

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