Las mejores excusas para no ir a trabajar

By on 04/12/2014

Las mejores excusas para no ir a trabajar. Fuente: taringa.net

Hace apenas unos días recogíamos algunas de las peores excusas para dejar a tu pareja. Pues bien, hoy que me da bastante pereza ir a currar, voy a recopilar (ni corto ni perezoso) algunas de las mejores excusas para no ir a trabajar. Así, como quién no quiere la cosa. Si cuela, cuela, si no, me la pela.

1 – “He tenido una pesadilla espantosa. ¡Soñaba que me despertaba a las siete para ir a trabajar! Lo siento jefe, no puedo ir”.

2 – “Mi unicornio ha enfermado. Le sale lava del cuerno, tengo que cuidarlo”.

3 – “Anoche fui a cenar a un japonés. Luego nos fuimos a tomar siete gintonics, cinco chupitos y nos fumamos cosas raras. Maldito japonés, algo estaba en mal estado…”.

4 – “Me he resbalado en la bañera y me he partido la crisma. Aún no he ido al médico. Estoy desangrándome pero antes prefería avisarle, jefe”.

5 – “Tengo una colonoscopia. Y mi ano es sagrado, debo concienciarme todo el día…”.

6 – “Mi esposa ha salido antes para el trabajo y me da miedo que el hombre del saco venga a por mí. No puedo salir de casa sin ella”.

7 – “Me ha picado un abejonejo y no tengo en casa After Bite. Puede que muera en breve”.

8 – “Un tiranosaurio Rex está haciendo rap en la puerta de mi casa. No me atrevo a salir por si su ritmo me encandila”.

9 – “Me han robado los Pokémons. Tengo que encontrar al usurpador y vengarme. Puede que me lleve toda la mañana”.

10 – “Ninguna niñera quiere hacerse cargo del hijo de puta de mi hijo, que es más cabrón que Bart Simpson. ¿No querrá que lo lleve a la oficina, verdad?”.

11 – “¡No me llegan las piernas al suelo! No podré salir de la cama…”

12 – “Ayer me duché y he encogido, voy a estarme una semana sin ir a trabajar a ver si recupero mi tamaño normal”.

13 – “En Cuarto Milenio dijeron que este mundo no es más que una fantasía. Usted no existe jefe. Y el trabajo tampoco”.

14 – “Mi padre falleció. No, ya dije que murió la semana pasada, pero esta vez creo que es verdad”.

15 – “Toda mi familia viajó ayer al espacio y parece que aún no han llegado a Marte. Estoy preocupado por ellos”.

16 – “Mi mujer me ha dejado (sin especificar si te ha dejado cerca de tu trabajo o donde sea)”.

17 – “Debo acompañar a mi hijo al médico, se ha afeitado por primera vez el pubis”.

18 – “Mis padres me han dado en adopción y voy a conocer a mi nueva familia”.

19 – “He perdido la puerta de la casa y no sé cómo salir de ella”.

20 – “Ahora mismo me están secuestrando (“Si tú querer vivo a José, dar mí 25.000 euros o cortar oreja. ¿Ya?”). ¿Lo ve jefe?”.

21 – “Me han imputado por robar cacahuetes del bar de la esquina. Las televisión me va a hacer una entrevista para conocer mi testimonio”.

22 – “Al darle al botón de ‘snooze’ de mi despertador, he conseguido atravesar la barrera del tiempo y el espacio y me he trasladado a otra dimensión. Que os jodan, pringados”.

23 – “Mi religión me prohíbe ir a trabajar h0y y otros muchos días del año. Ya le iré avisando”.

24 – “El inspector del metro me ha dicho que me vuelva para casa porque ya no cabía más gente en los vagones”.

25 – “Me he confundido al coger el bus y he acabado en el aeropuerto con un billete de ida a Las Bahamas. Parece que es el destino”.

26 – “Estoy trabajando en la máquina del tiempo. Si todo va según lo previsto, puede que en un rato llegue a la oficina…o puede que no”.

27 – “¡El tiranosaurus Rex y mi unicornio se han enzarzado en una brutal pelea de la que depende todo el universo!”.

28 – “Me he tirado un pedo y ha venido con regalo. Horrorizado me ando”.

29 – “Mi perro se ha comido todos los informes. Se ha comido hasta el portátil y los pen’s. Todo”.

30 – “Me he muerto”. (En este caso, ya no debes volver a decir nada más. Hay que darle tiempo al jefe para que se lo crea).

 

Y esto es todo. Si tenéis alguna otra pedazo de excusa de mierda, no dudéis en compartirla en los comentarios. Dicho esto, quizás os apetezca seguirnos en nuestro Facebook o en nuestro Twitter…¡Es gratis! Por cierto, quizás os interese también…

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